Интернета не было, извиняйте.
Хорошо все экзы позади, тусим, на танцы скоро возвращаться, ужасно неохота. Такая ленивая я стала. А еще погода отвратная, хочется целый день только в Симс 3 дома играть

@темы: ежедневник, ё к л м н, жопа-это не часть тела, а состояние души, ааааа!

---

Черт, почему видео с Ютуба не показывает?

@темы: SOS!, ааааа!

---

Няяя

Скачала песни Джи-Жи с Топом. Ну нееет, не нравится, хоть они и лапочки. А вот альбом Сынри поразил! Очень понравился, все песни! А на эту конкретно подсела Панда приятно porazil
www.youtube.com/watch?v=8QZo5Ji43u8&feature=fee...

@темы: бэнги, Хангук, трава

---

Начнем день с позитива:)

Встала с утречка, искупалась... чувствую себя человеком сегодня день обещает быть хорошим я на перекур всем удачного дня!
М конечно, как же без постненьких приколов с утречка))

На работе есть у нас труба незаизолированная, стояла себе и нахYй некому не была нужна, пришёл новый директор и сказал поставить табличку "осторожно, горячая труба". За день 3 ожога, любобытные русские люди бл@..


xxx: Сейчас на кухню зашел ребенок и спросил: "Парнушку устраиваешь?"
xxx: В процессе допроса оказалось, что тут просто-напросто жарко, оттого что я готовил и окно закрыл.
xxx: Но звучало внезапно, однако...


знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели))

@темы: ежедневник, приколы), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

И опять позитивим)

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.


Я симпатичная девушка, имею высшее образование, хорошо готовлю, шарю в компах, ОЧЕНЬ люблю секс, не ношу угги и не смотрю Сумерки.
Хотите знать где подвох?
Я лесбиянка!


У каждой девушки рано или поздно появляется именно тот КОЗЕЛ, из-за которого и все другие мужчины автоматически становятся козлами...


х: - ахахаахаха
у: - чего ржёшь?
х: - представь, лизнула PS/2 разъём, а комп определил, что это мышь ахахахаха
у: - ????
у: - хмммм
Пользователь "у" вышел из чата
х: - наивный дурак


х: - ку) ты где?
у: - прив) в туалете))
х: - чо делаешь?


На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...Но нет, просто год был х"ёвым


Шёл позавчера на Грузинском Валу вечером. Довольно многолюдно, с работы спешат люди домой, всё-таки -20 почти. Стоит у магазина цветов дядечка с вазами цветов и зазывает напевно:
- Хризантемы, розы, пионы! Хризантемы, розы, пионы! - все бегут мимо. Он вполголоса:
- Чтоб вы обосрались все..


xxx: Прикинь мне сегодня приснилось, что я жгу живого буратино. Смотрю как он сгорает заживо. И мне это нравится. это нормально?
yyy: поздравляю, ты убила в себе бревно)

@темы: приколы), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

хм хм и еще раз ХМ

Что же, что же... у нас идет дождь. Даже радует а то как-то совсем скучно было, солнце, при этом пасмурно, короче ни рыба ни мясо, а сейчас хоть какие-то признаки жизни
Помирились мы, ну как всегда, развод и девичья фамилия, а потом- перемирие и все довольны
Меня тут так рассмешили общаюсь с девочкой по Инету, из Тюмени кажись. Она, узнав, что я- Алиева Айсель из Баку, была поражена: "Ты так хорошо говоришь по-русски, прямо чисто! Ты на курсы какие-то ходила? Сколько лет уже учишь?" да, блин, курсы))) а потом, когда разговор пошел о том, что я качаю игрулечки на Айпод, ее шоку не была предела :"У вас есть Айподы???"
люди, Азербайджан- это не деревня, у нас и по-русски говорят, и даже больше половины населения, и никто не ходил на курсы мало того, во всех школх есть русский сектор, и даже в институтах! И до нас даже дошли такие чудеса техники, как компьютер и мобильный

На десерт вкусняшка, которую вкушаю уже почти полгода

@настроение: ЛоЛ

@темы: ежедневник, приколы), ааааа!, позитифффф))), трава

---

ЧИТАТЬ ВСЕМ!

Дальше-больше. Вот это блондииииииииинки.

Цитаты из женского форума.


Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу.

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт дурак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блин((((

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

@музыка: Тиесто

@темы: приколы), извращаюсь :), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

Позитиффф

Пыталась остановиться... но дальше пошли такие шедевры, что грех не запостить! Напоминаю- случаи из жизни)))

у коллеги жена права получила. забрала его с работы, выезжает на перекрёсток и смело проезжает его на красный.
он удивлённо:
- Милая, красный горит.
она спокойно:
- Странно, я утром ехала - зелёный горел.

он сразу понял - лучше не спорить.


Вызвали такси, приехала машина, садимся.
я: - Мам, я вперёд сяду.
мама: - Садись. Никто не твой перед не претендует.
Таксист заржал не стесняясь.

@темы: приколы), извращаюсь :), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

xDDD

Поднимаем настроение, народ! У нас скоро снег пойдет я его душу мотала так что заряд позитива очень кстати набрала конечно кучу всего, но почитайте все, не пожалеете, я тут вся в слезах сижу, аж сон пропал

-Сууука! Если ты ещё хоть раз притронешься к нему, я тебя е*ану, ясно?! -...говорила она, стоя у зеркала, и нервно поглядывала на холодильник.


- Максим, а у меня родители
на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…


Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец

Моя вчера отожгла: "Я не храплю! Это я так муркаю..."


В детстве, выйдя из дома, мы всегда снимали шапку надетую мамой


Шарахаюсь по дому 1-го января, вроде как проснулась. Заглянула в пакет, с которым гуляли по улице в новогоднюю ночь, смотрю шоколадка лежит в обертке промокшая (видимо, снег попал). С мыслью "надо посушить" кладу ее на батарею. Радуюсь своей хозяйственности. ...спустя час поняла, что что-то сделала не так. До вечера отмывала батарею >_<


Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами


Как мило мы с Т9 дополняем друг друга!.. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам


Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"


Собчак - российская леди И-га-га.


Ну вот почему ? Почему, когда говоришь человеку что сломал палец, первый вопрос: *В носу ковырялся???*


разговор с мамой:
- я цветок купила, тебе понравится
- как называется?
- как-то на "ш", типа шизофрении...
- мне уже нравится...


С*ка, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Бросила курить. С горя напилась!


Сижу недавно играю в Линейку...вроде всё мирно, даж тихо в чате. Сидел так, сидел, и тут вижу небольшой, но забавный диалог:
-саня!
-чё?
-ничё


Свояк тут отчебучил.
Он, приходя с работы шапку, обычно кладёт на трюмо. Там же, на трюме стоит клетка с хомяком. Ну и, так вышло, что грызун оправдал своё название, да шапку захомячил. Нормальное такое отверстие в ней проел. Но это только присказка - сказка впереди. Намедни сестра жены застала своего супруга, вытряхивающим пылесос прямо посреди прихожей. Разумеется она обалдела, но она обалдела ещё больше, когда выяснила причину столь странного поведения. Дело в том, что обида за съеденную шапку не прошла бесследно и головной убор требовал отмщения. Во время уборки, хомяка решено было напугать пылесосом, да только моща не рассчиталась и грызун на сверхзвуке исчез в гудящем чреве. Говорят, когда достали, вид у него был ну, о-очень удивлённый...



xxx: Совсем недавно в интырнете где-то прочитал фразу, что человек – это единственное жЫвотное, которое умеет рисовать прямые линии...
Так вот, я них@я не человек...


Очень долго пытался не угорать над фразой одной из бухгалтерш: "я сегодня на факебок зарегистрировалась!". Ну почему я не додумался так назвать facebook...


- А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром!
- С кем с кем?
- Нуу...эта ваша чокнутая пемза...
- Пааап, это Спанч Боб!!


У нас в офисе один туалет на весь этаж. Ну подхожу я значит, дёргаю ручку - закрыто. Ну, думаю, попозже зайду. А оттуда истошным воплем:
- Не уходите! Я почти закончил!
Чуть не умер от такой, бл*ать, информативности...


Короче... приходит мой ребенок раз зеленый совершенно... и говорит, что какать хочет. Ну я, как нормальная мать предлагаю ему в туалет - он ни в какую... я ему опять - иди в туалет, он - ни в какую... начинаю выяснять причину столь странного отказа... а он мне "мама, у нас есть Даместас?"... О_о...
-зачем?!
-помыть туалет
-ЗАЧЕМ?!
-мама!!! ТАМ МИКРОБЫ!!!
-с чего ты решил?!
-они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!!!!
надо ли вам говорить, что у мню просто язык отняло... захожу в туалет (стеночки там нетолстые, так скажем) и слышно как соседи сверху отношения выясняют.... долго еще не могла выползти от хохота...



После этого НГ ходил к крёстной домой в шестнадцатиэтажку, у них редко бываю, а сам в девятиэтажке живу.
Спускаюсь на лифте уже уходя, еду, вдруг дверь открывается, в кабинку заламываются два на вид абсолютно упоротых алкоголем и куревом мужика лет 25-30, в неопрятной одежде, небритые... Подумал: "Ну п@здец... Точно быдланы, как бы мобилу не отжали". А сам выпираюсь на автомате из лифта, привыкнув к своему девятиэтажному. Оказалось, я на 4-ом этаже; иду обратно в кабинку. Один из них выдаёт:
- Это называется топографической дезориентацией, дружище)
Чуток подох@ел. Теперь не верю первому впечатлению...


ххх: прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на "ты" и смайлики друг другу шлем!)))
ууу: так к концу дня и перепихнетесь)


когда видишь в контакте на стене у Натуськи Пуськи надписи от Танюшки Заюшки и Веронички Клубнички, а чтобы окончательно добить, появляется (там же) Машка Фисташка, то хочется в ужасе бежать с криками: "ААААА, они хотят украсть мой мозг!!!!!!"


а у меня есть друг, который переходит дорогу всегда чуть левее пешеходного переходы, чтобы на случай чего его тело оказалось как раз на переходе и водителю было уже не отвертеться...


Ко мне свидетели иеговы приходили пообщаться, они ж не знали, что я в "Эльдорадо" работаю, продавцом-консультантом !!!!)))) Теперь они ни во что не верят и пошли бухать!!!!!))))))))


жену будил 31 декабря:
- блин вставай, надо еду готовить, до нг осталось 10 часов
- а давай просто закажем пиццу
- ну... это будет как-то убого
- закажем две


х: - ...я ему написала: "А я лежу тут и истекаю кровью..."
Не прошло и пары секунд, как начал звонить.
Для него было шоком, когда я сказала, что я о месячных.


Я плачууууууу!!! Мое любимое)))))
Сыну Ему 3 года. Он ко мне пристает, хочет играть.
Я смотрю телевизор и пытаюсь от него отделаться. "Иди",- говорю,
"Машинку нарисуй". Попыхтел и рисунок приносит, а фильм не кончился, и я
опять его отсылаю: "А теперь меня в своей машинке нарисуй". Долго его не
было. Потом подходит, и в ухо тихо мне говорит:
- Я себя хочу...



Прохожу практику на большом серьезном предприятии и со мной ещё 2 моих хороших друга, в общем получается небольшая компания идиотоваНу так вот, как-то с другом решили сходить в туалет, впечатление было просто потрясающее, наблюдали следующую картину: большая комната полностью обложенная красивым бежавым кафелем размером где-то метра 2-3 в ширину и метра 4 в длину, при этом при всем потолок метра 3 высотой, и в конце этой комнаты ровно по центру стоит белый унитаз, тронный зал бл@дь, незабываемые впечатления...



Зачем в скрабе для лица плавают черные точки? Выглядет так , как будто им уже кто то воспользовался и положил обратно..


Иду, гуляю. Впереди - мужик с дочками-погодками. У девчушек один самокат на двоих. Одна пытается столкнуть другую и начинается визг. Папаша же в это время провожал взглядом попу необычной формы в белых брюках. Потом вспомнил про детей и выдал нотацию:
- Катя, поделись с сестрой самокатом! Нельзя же быть такой ЖАДНИЦЕЙ!


- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
– Деньги


Иногда мучительно хочется поставить в Контакте матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть, сука, приличные люди! И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком...


Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"


у меня мама вчера выдаёт... резко так спрашивает, грозно: - а нук дыхни!
я дыхнула... она: - ты что, опять печенья налопалась?


как-то давно, когда мне было еще лет 12-13, спорили о чем-то с мамой

мама, отчаявшись меня переубедить: - блииин, ну за что мне это???
я *мстительно*: - за незащищённый секс!


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…


Интересно, зачем в контакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу? Разумеется мне он нравится. Он ох*енен


обрубился свет.... фраза мамы убила:
- выключай компьютер, а то свет погас.....


Моему сыну 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!"



На работе порадовали. Спустился сегодня на второй этаж, в кабинет, где сидят одни девушки, спрашиваю: - а чем это у вас так вкусно пахнет? Получаю вразумительный ответ: - Женщинами


В этом мире не осталось ничего святого: Хрюша, Степашка и Каркуша снялись в рекламе.


Едем с одногрупницами с экзамена домой, ночь не спали, учили... В троллейбусе подходит кондукторша (девушка в платочке), и она, глядя Ольке в глаза говорит:
- Что, сука, бухала вчера?..
Олька в шоке, а мы ржом на весь тралик.
Только потом дошло, что кондукторша под платочек мобилу к уху засунула, и говорит с кем-то. Даже билетики потом у нас не поросила, когда до самой дошло...


В жизни реально много моментов ради которых стоит жить.
Но, блять, между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.


Подруга жены рассказала:
Идут с мужем и младшей дочкой, которую забрали из детсада. Из-за чего-то ссорятся, чуть уже не до развода! Решают, кому кого из детей забирать себе... Вдруг спрашивают ребёнка, кого она больше любит?
- Я люблю маму, папу, сестрёнку, бабушку, дедушку... Но больше всего я люблю Родину!
Ссроры как небывало, оба ржали до упаду...
Вот вам и патриотическое воспитание


Сегодня был свидетелем одного диалога классической блонд (Б) и продавца (П).

- Дайте мне пожалуйста большой чупа-чупс
- Больших нет, остались обычные
- Совсем-совсем нет?
- А вам не все равно что сосать?
- Нет! Я люблю когда у меня рот полный!

ступор девушки и ржач очереди словами не передать)


Полжизни мама учила нас не ругаться. Жизнь научила нас не ругаться при маме.



На днях было.
Иду с работы, передо мной два парня, одному лет 14, второму 5 примерно. Слышу разговор:
- Ну как в садике сегодня?
- Хорошо, только мальчик драться пристает!
- Ну так ты ему сдачи дай, подерись, раз пристаёт!
- Да нет, он когда на меня драться бежит, я в сторону отбегаю, и он головой об стенку бьётся и лежит, а я смеюсь...

Чувствую, парень то далеко пойдёт...



Реально из новогодних новостей по 5 каналу (может даже кто видел):
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта. Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте..


звонит домофон. подхожу
- кто?
- я
- кто "я"?
- чёрт, не сработало...


Пример женской логики.

Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулём, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что получаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???


История случилась 14 января в одном из краснодарских гипермаркетов.
К фотокиоску (экспресс-печать фотографий) подходят две симпатичные блондинки. Одна из них вставляет флэшку в карт-ридер и роняет её внутрь. Минут пять они обсуждают, как её достать. Наконец одна из них предлагает:
- а давай я её ВЫСОСУ.
Затем она садится на корточки и обхватив (!) фотокиоск руками, пытается осуществить свой план. Надо ли говорить, что у неё ничего не получается. Тем временем вокруг собирается порядочная толпа. Многие ржут во весь голос. Реплика "спасателя":
- что вы смеётесь, лучше помогите.

@музыка: Сердючка- Новогодняя

@темы: приколы), извращаюсь :), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Где-то в просторах Интернета...

Роюсь тут, роюсь. Столько хохмы накопала) внимайте)
Фишка в том, что почти все это из жизни)

Вечером, перед сном, уже лежим в постели разговариваем.
- Милый, а что ты такой грустный?
- Я не грустный. У меня лицо просто уже спит...х_х

Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.

Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть...

Над этим долго смеялась
Сегодня ехал в автобусе.
Кондуктор(к): кто-нибудь выходит на следующей остановке???
Девушка(д): да, я выхожу
к: нажмите на кнопку
д: она не нажимается
к: потому что она не работает

-мой папа тебя недолюбливает..
-почему??
-ты трахаеж его дочь )

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, всё хoрoшo, крoме oднoгo НО. У нас ниразу не былo секса. Всё тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев.


Keks: аксиома: если вы отправляете кавайную няку домой то уберите с её пути всех гопарей ибо даже самые суровые из них рано или поздно скажут ей "ня"
Олег: аксиома..
Keks: ога
Keks: проверенно
Keks: я ща пасанов в своём подъезде изрядно в ступор поставила))
Олег: ого
Олег: они някают терь7
Keks: ну ты представляешь подъезжаю я к дому на иномарочке (такси без опознавательных знаков что это такси) и захожу в подъезд между первым и вторым этажем сидят гопари (ну такие прям явные) и тут ЙА! они мне так дорожку малость прикрыли , ну чё их четверо а я одна и спрашивают типа мелочь есть? ну я же это я... ну ты представляешь какая (вся такая миленькая в розовой курточке в пушистых перчатках в красных ботиночках миленькаяяяяяя) ну и выдаю им своё такое полу выпросительное "ня?.." один из них от шока и удивления аж переспросил "ня????"(звучало оно типа какое к х*ям ня???) ну я ему ответила утвердительно и счастливо "ня!!!!!!!!!!!!" и с счастливо рожей прошмыгнула мимо и резво попрыгала (в прямом смысле как девочка припевочка) на свой четвёртый этаж. ещё долго на том пролёте висела тишина)


Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох", потому что ему на всё пох. Он живёт один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как-то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, Коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох потом та же ситуация произошла ещё и в ванной, и тут Коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне-то лампочка осталась! Так он, когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате чё-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так ещё месяц жил, пока родители лампочек на два года вперёд не привезли) Еbaть, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально


Сосед рассказал:
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


Работал у меня водителем арменин. Мартин Людвигович Погасян, но ето другая история. Короче едем мы в автомобиле стремительном. Тут нас подрезает какой-то кАзёл. Мартын выдаёт:
-Казёл е...чий!
Я ёму грю:
- Мартын, ты не правильно использовал идиоматическое выражение. В данном контексте правильнее было бы сказать "е...ный"...
Мартин, такой:
-Чаво?!
Я ёму грю:
-"Е....чий" это превосходная степень. Очень крутой. С Х...ем. Всех е..ёт. А надо было сказать "е...ный". Уничижительная форма. Плохой. Все е...ут его...Понял?
Шары по пять рублей!?:
-Понял.....
Больше при мне не матерился...


У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Недавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши -Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..


Дело происходило в кинотеатре.
Кафешка при кинотеатре,там очередь,ну и в очереди парень с девушкой.
П: -А что брать то?
Д: -Ммм...Поп-корн,большой,нет самый большой!!!
П: -Ну хорошо-со смущенной улыбкой-А попить?
Д:-Колу!!!
П:-явно с подколом-Самую большую,двухлитровую?
Д:-Не,литра хватит-с милой улыбкой.
Парень стал рассчитываться за все это,и тут девушка выдает
Д: Ты и себе что то возьми.

Глаза парня навсегда остались в моей памяти.


Вчера пришел с работы. Поставил вариться себе макароны, собаке - сосиску. Больше в доме еды нет. Собака тоже уже давно не жравши. Ну и что б время не терять, присел в Сталкера погамать... Через минут 40, уставший от того, что собака постоянно тычет меня лапами и отвлекает, решил ее поругать. Поворачиваю голову, соотвественно отвлекаюсь от игры, мозг мгновенно дает сигнал "Пипец", смотрю собаке в глаза, а там так отчетливо, 18 шрифтом, бегущая строка: "Ну и ЛОШАРА ты, хозяин"


Х: Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном
мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество.
И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было.
Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой
диалог:
Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: Простите, а с кем я разговариваю?
Я: С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные
для общения с полуторагодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!!
Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) Аня.
Ж: Анечка... прелесть-то, какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты
сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) Умеем.
Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: Двадцать два.

Телефон она мне почему-то диктовать не стала...



Подруга работает в интернет провайдере. Раздаётся звонок. Во время проверки настроек, замечает, что у абонента кипит чайник, с характерным свистом. Свист с каждой минутой увеличивается и в конце-концов становится не удобно говорить, ничего не слышно. Разговор, А(абонент), я (оператор тех.поддержки)
я: Выключите пожалуйста чайник!
крик, полный ужаса...
А: Вася(мужу), неси халат, они всё видят!!!

@музыка: Chris Brown- Falling in love

@настроение:

@темы: приколы), извращаюсь :), позитифффф)))

---

Какой же все-таки смешной язык и ну никак не клеится с его серьезным лицом)) и в его первой фразе вы тоже услышала слово на х?

@темы: приколы), да здравствует бред!, позитифффф)))

---

мимими

ололо. Последний экзамен. Свободааааааа!!!!!!
Понакачала себе на Айрод кучу программ. Все бесплатные игры, которые были,, больше качать нечего, думаю, что предпринять, потому что новые игрулечки не обновляются, плаааакс.
Свобода, народ! А еще я с парнем рассталась. Устала. В пятницу буду бухать! Другая девочка тоже с парнем рассталась... Закажем себе проститутов

@музыка: Rammstein- Moskau

@темы: ежедневник, извращаюсь :), ааааа!, да здравствует бред!, позитифффф)))

---

Заболела по-черному это на каникулах, умудрилась же каникулы деенде, сейчас сессия, ну у меня еще два пустяковых экзамена, так что считай что каникулы начались. Кайфуууем до 15-го февраля все гуляют, а я валяяяюсь. Ну ничего, мало осталось а потом меня мама дома видеть не бууудет буду возвращаться ночью с пятницы на понедельник
Я тут порыскала на дайри, почитала первые попавшиеся дневы... У всех такие негативные посты. Нет, не посты. Цееелый днев посвящен тому, как "мы не можем быть вместе", "он меня не любит", "на работе завал", "да ну все в жопу", "сессия, подыхаю, дайте мне веревку и мыло" и прочее, и прочее, и прочее. Сидищь и задумываешься- получается, что все люди которые проходят мимо нас на улице, с которыми ты общаешься, с которыми веселишься- все где-то в глубине вечно унылые. И я так за себя порадовалась у меня три недопуска к экзаменам, болею, денег нет, на танцы неохота- а я слушаю Дэвида Гету на полную катушку, как свинюшка ем чипсы прямо на кровати, на которой скоро буду спать, опять-таки как свинья и при эхтом у меня хорошее настроение причем всегда)
Я знаю почему потому что ОН приходил, ушел буквально пару часов назад. Издевался, какая я больная, с распухшим носом а я от души передала ему всех своих стафилококов, посмотрела бы я на него с распухшим носом шучу, я не до такой степени плохая ну разве что чуть-чуть)

Поняли мораль сей басни? Унылая мы нация! Люди, расшевелитесь, хорош думать о плохом, этим негативом ваша Жопа станет еще более жопошнее)))
Да здравствует позитив! *подвела я итог, хрумкая Кит-Катом*

@музыка: Eisblume- Land in Sicht

@темы: ежедневник, позитифффф))), Думы

---

Ням

Хм. Как я начала этот год? Мини-итог.
+ С НИМ помирилась... Это большой +! а главное, что я действительно хочу и стараюсь сохранить эти отношения. Доросла)
- Три среза. Я их душу) не потому, что не учила, а из-за пропусков недопуск засчитали. Вот и танцуй после этого.
- К танцам желания-0.
+/- Похудела на три кило... даже не знаю, радоваться или нт. Скорее, нет, чем да так что засчитываем как -
+ Перешла на более легкие сигареты. 0,6! Гордитесь мной!
- оттого, что они легче, курю в два раза больше
+ поняла, кто мне настоящие друзья, а кто нет.
+ научилась готовить баклажановую икруууу

Пока все. Буду пополнять

@темы: да здравствует бред!

---

:)

Хм. Не хочется негативных постов- да что-то не получается
Сессия... Ой, без цензуры никак. Танцы... ой, тоже никак. Желание пропало совсем. Меся не захожу в зал, отнекиваюсь сессией, думаю- вдруг соскучусь, ан нет, мне наоборот теперь еще больше не хочется ужИс.
На личном все гладко. Пока не ссоримся мы же с ним помирились 31-го... тяжеловато конечно, держит меня сука в тисках, без его ведома ни шагу, с друзьями не гуляю, фэйсбук и мобильный проверяет, а хрен с ним, я не жалею, ведь не это главное! Так же, девочки! Зато нет ощущения одиночества, зато я бы жалела и если бы видела его в компании, особенно девушки, я бы даже не знаю блин
А еще мне теперь 19 ))))
Вы как, девочки? Как отметили? У кого сессия, как, держитесь, много экзаменов? Тааак по всем соскучилась!!! Девчат, добавьте плз меня в фэйсбук, у кого есть, а то связь с вами терять не хочу, а сюда раз в год захожу... Aysel Aliyeva - это я только вы напишите, что это тот-то с даири, а то я незнакомых не добавляю буду ждать.
Кстати, скоро наверное будет обновка... уууух мой красавчик, иди к мамочкееее

Не пропадайте, девочки. Извините, что не отписываюсь, давайте все в фб добавимся и там по-человечески связь поддерживать будем, а то экз завтра по немецкому, полетела готовиться... Муах всех

Аааа, и еще, СОС НУЖНА ПОМОЩЬ! У меня го не было Инета нормального, напишите мне плиз, какие у Бэнгов новые песни за 2010-2011 год? а то я все слушаю всякое старье, отстаю от жизни наших мальчиков... никто не женился из них случайно? xDDDDDD

@музыка: Rammstein- Moskau

@темы: ежедневник, универ, SOS!, ё к л м н, ааааа!

---

И опять

Что тут сказать. Устала. Работаю. Тацую. Учусь Тяжеленная сессия на носу. Потеряла любовь. С домашними грызусь. На деньги кот наплакал. На Новый год буду спать дома. А на день рождения сидеть дома. Как вы думаете, какое у меня настроение?
С наступающим всех, мать его.

@темы: ежедневник, невезуха, ё к л м н, жопа-это не часть тела, а состояние души, WTF?!, ааааа!, да здравствует бред!

---

Ура! Завтра суббота! В жопу универ! Мечтаю о декабре! Чтобы потом был январь, а потом каникулы! Ненавижууууу!
Ни фига не делаю. Точнее, фига делаю, умудряюсь получать десятки по немецкому и испанскому, а на истории и азерайджанском прячусь под парту, чтобы меня не заметилил и не спросили. Чувствую себя школьницей. Фи. Ненавижуууу.

@музыка: Tiesto ft cc.Sheffield- Escape me

@темы: невезуха, универ, ё к л м н, жопа-это не часть тела, а состояние души, WTF?!, ааааа!, да здравствует бред!

---

!!!!!!!!

АААААААААА!!! Guetta приезжает в Москву!!! я тоже хочу!!!!!!!!!!

@темы: woohoo!, ё к л м н, WTF?!, ааааа!

---

Сегодня подсела на две песни с альбома...

...который вчера скачала. Бачата и сальса. Просто кайф. А эта бачата(вторая песня) так расслабляет.

@темы: трава