Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Первый день универа был сегодня, после каникул... и уже сегодня сижу в два часа ночи и пишу реферат по истории Германии а в универе копец был... Мозг вынесся уже к концу второй пары и тупо отключился. Отвык работать... мозгентрахтууунг! Все, скоро опять будет дырявый как голландский сыр от этих ежедневных поимений... Поскорее бы семестр пролетел. блиа.
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Обещала дать отчет о начале воскресенья... Это было что-то! Хотя по порядку Первый флэшмоб в этом году. 13 февраля, завтра день влюбленных. А везде ходит серая масса, все кислые такие... Решили развеять народ и сами развеяться! Не ожидали такой активности со стороны народа дядечки, тетеньки, дети, молодежь, иностранцы, старики... Куча эмоций, такой позитив! Непередаваемо! Долго не забуду этот день! Просто посмотрите видео! если что, я с табличкой в вишневом пальто и синем свитерке иностранцы Баку тоже принимали участие расширяемся! И еще! М с моберами так все сдружились, уже год мы постоянно что-то мутим так приятно знать, что не ты один такой безбашенный в этом вроде как спокойном городе. Если скажешь сумасшедшую идею- тебя только поддержат мы одна большая СЕМЬЯ! Лицезрейте!
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Сегодня кстати мама отожгла,говорит: -Ну,что? Как ты докатилась до такой жизни? я говорю: -До какой?? Ты чего? она: -я пошутила) Че покраснела-то сразу?)) семейка Адамсов
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Сегодня день начался на ура! Скоро узнаете в подробностях, а то так неинтересно вечер провожу, устроившись у печки и смотря "Рапунцель". Утром была у подруги дома, она в факебуке сидит.. и напевает себе под нос: -Печалька, печалька, пиченька, печалька, пиченька, пиченька... пиченька? о_О Подрывается с места выбегает из комнаты... через 2 минуты возвращается с пиченьками в руках: -ПИЧЕНЬКИИИИ!!! ^_^ Убила
Сидим, чаевничаем. Зашла речь о принцах на белых мерседесах, бэнтли, Хаммерах... размечталися, а она тут выдает:" а если серьезно, время героев и принцев давно-то прошло. Ты их хоть видела настоящих? Настало время каких-то п#доров..." Дальше- больше я пришла вообще к ней помогать убирать... Я мою посуду, она пылесосит. Тут на кухню вбегает кот, как ошпареный прыгает на холодильник с кругляяящими глазами, вдогонку подруга с пылесосом... вердикт: " Сцуко, знает, что я собираюсь делать...У меня самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. " и пытается скинуть его с холодильника. Она еще много чего выдала, всего не запомнила обожаю быть у нее в гостях Завтра буду отмечать день Св. Валентина! Так как второй половинки нету, некому будет испортить праздник
Кстати, порылась в Нете и наткнулась на интересную инфу: 14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Значит, день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках? (с) С праздником, дорогие +18
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит: - Водка была на волосок от смерти! Отец строго: - Ты тоже. сынок.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда съешь меня!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
гогочем - Сын, ты куришь? - Пап, я дочь. - Что докурился?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если женщина обижается - радуйся... ты ей не безразличен. Берегись когда однажды она станет весёлой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял!!!
Самое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро ученик, видящий единственное свободное место.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она,вздыхая: - Да... А я поняла, что и не последний....
Представляешь,моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! И я.Моя рассказывает мне все.
У стен загса: -Милый,я должна тебе признаться:я не умею готовить. -Не беспокойся,дорогая,тебе не придется готовить,так как я не умею зарабатывать...
Когда человека кусает вампир,то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение ,что вокруг всех покусали бараны!
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: - Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? - Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я троих! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает: - Ладно. Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? -а можно я тоже загадаю??? -да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. -слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ -ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...
Дайте мне пожалуста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей...блин...шаурменей? Короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- э…то ЖЕНА!!!
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления: “На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”. Парень говорит девушке: - Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машка, скажем ей - или так дурой и помрет?
Мент останавливает машину и говорит: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: …- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! На заднем просыпается тесть, и говорит "А что уже граница?
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи
Молодая жена звонит своей маме вся в слезах и жалуется, что муж её не пришёл ещё домой, не смотря на поздний час. Молодая жена: " Наверно, он у любовницы! " На что мама отвечает: " Ну не надо, доча, сразу о плохом! Может он просто попал под машину..."
До свадьбы жених часто называет невесту птичкой, мышкой, кошечкой... С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
-Девушка,а что Вы делаете сегодня вечером? -Позвоните мне завтра,расскажу!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
И почему мужчины боятся женщин?Ну что может сделать женщина?Ну настроение испортить,ну жизнь поломать... И все.
И сказал царь сыновьям: -Я разделю королевство между тремя сыновьями! -Обалдеть!-сказал четвертый сын.
Если вы приехали из командировки,а квартира чисто прибрана,дети делают уроки,жена готовит,теща вяжет,а собака спокойно спит на своем месте,значит...они сломали ваш компьютер!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...
Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть, пожалуйста.
Ради денег люди готовы пойти на все...даже на работу)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
"Архисложная задача достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив",-подумала блондинка,критически осмотрев свой гардероб.
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на здоровый образ жизни
Мужчины,уважайте женщин,а то полюбите-хуже будет.
Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало?
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит: - Ну, типа АУ...
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж: " я думаю в челюсть"
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Вообще не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, если обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Даже не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Тебе нужно ты и подходи.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода!.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились". Отец, бывалый альпинист, успокаивает: - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала немецких болельщиков.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: - На чем вы ездите в магазин? - На БМВ- отвечает тот. - а за границу? - На мерседесе. Спрашивают Француза: - На чем вы ездите в магазин? - На Рено- отвечает тот. - а за границу? -На Пежо. Спрашивают Русского: - На чем вы ездите в магазин? - На трамвае. - а за границу? - а мы туда не ездим. - ну а если надо? - да не надо нам туда! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает : - Девушка ! Вы можете что нибудь делать быстро ? Да ! Я быстро устаю !
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда . - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ? - Хочу и молчу ! - отвечает та. - Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: - Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Интернет- наркотик! Села вчера часов с 11ти и не вставала до 4х утра... Еще потом с Фиркой до начала 6-го переписывалась... Не заметила, как время пролетело. Встала кое-как к 12ти -_- фииииии ненавииижу разбитое состояние! Сегодня я дома! Вечером танцульки... неохота бррр. Погода еще такая странная. Днем солнце светило, прямо жарко. Позавидовала Фире в кофточке, будучи в свитере и зажаааариваясь. А весером такой ветер был! Холодный и пронизывающий. Я обмерзла, Фира вообще языг ушаг Бывший козлина. Хер теперь ему общение. Взбесил так... Позавчера ночью гадость написал, к пяти утра, я не соображала, забыла как-то. А сегодня ночью перечитывала смски и наткнулась на его олигофренизм! Ебляйтунг нах!
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Погуляли отличненько, еле отделались от Фиркиного поклонника, который навязался с нами, полялякали у нее дома, потом наелись шоколада, пошли пить кофА, встретили моих одноклассников суши суши сууууууууши! Фотки супер вышли- процесс поедания Фирой) только качество желает лучшего. После такого дня настроение должно быть хорошим) за день выкурила полторы (!) пачки сигарет. Такого еще не было в истории... только летом на даче одноклассника, когда бухали с утра до вечера... пипец.
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Скоро иду за зарплатой. А потом сразу же ее транжирить сушииии! Давно с Фирой собиралися... сегодня дойдем наконецсушиииииииииииииииииииии * в абалдуе* ААА, вчера такой прикол был. Выходим с Фирой из кино, подсознание срочно требует поднятие настроение после Санктумского вотзефака, мы идем и друг другу такие "няяяяяяфка-каваааааааааи", как обдолбаные и тут мимо проходит семейка азиатов, на нас странно покосились, и тут дитяти лет 6-ти выдало что-то нам на китайском... А Фирка-то по-ихнему знамо говорят, говорят, и тут у Фиры округляются глаза, она хватается за живот и катится... Диалог: - Вы знаете по-японски? (гениально, даже если бы знала, на его китайский бы хрен ответила ) - совсем немного. Ты тоже? Какой молодец! Надо знать много языков, когда вырастешь, будешь очень умным ( ну и прочая детская дребедень) - Не разговаривайте со мной так, будто мне пять лет! Мне, между прочим, 10! - *две тарелки в глазницах* а как ты попал в Азербайджан? (резкая смена темы) - Какой Азербайджан? - Ну в Баку? - Какой БАКУ???? - Ну город, в котором ты сейчас находишься! - *с умным видом* Я всю жизнь делаю родителям мозги- хочу в Испанию. Моя мечта! Так вот, дибилка, мы в МАДРИДЕ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес. Охуевайтунг! Родители- гении. В следующий раз тоже так сделаю- отвезу его в Махачкалу, а скажу, что это Пхеньян
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
... а я тупо читаю "Поросенка Петра" http://sirot-a.livejournal.com/24619.html и мы с подругой ржеееем! И никакой бывший не испортит настроение, пусть пишет, подлише мозгентрахтунг ебляйтунг нах! а завтра сушиииииииииии завииидуйте дададаа ооо да
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Сегодня ходила на "Санктум". Ожидала шедевр! Такая реклама, такой режиссер! Может, если бы не этот пиар, он бы мне даже немного понравился. А так ни в какую, разочаровалась, ожидала большего. Фильм сильный, все по одному помирают, пара приятных сцен с демонстрацией вываливающихся мозгов из головы и раздробленного лица. Извиняйте, но один, два, три таких момента- и фильм автоматом идет у меня в "негодный". Сидела и ждала, когда наконец он закончится. А конец знала чуть ли не с начала фильма. Слишком все предсказуемо. Вышла из кинотеатра с грозовой тучей над головой, ибо почему-то вываливающиеся мозги настроения не подняли... А лицо было примерно такое Короче, решайте сами, идти на Санктум или нет. А по мне херняяяя. Что же еще... хммм. Скучно-то как. Даже рассказать нечего. Целый день дома, иногда вечерком гуляю, возобновила тренировки... Взялась уже всерьез. Вот пришла домой часов в 7 (!), кинула телефон на стол и пошла смотреть телек... Как свин смотрела все подряд часа 4, наворачивая салат. А сейчас еле подняла свой зад, а на мобе ни одной смсочки гребаной, ни одного долбаного звоночка. мИня никто нИ любииииииииит
Звоню по телефону: - Сергей? - Да - Письмо получили? - Тогда не Сергей.
Спросила, увидела, полюбила? - Неа! Добавила, ахуела и удалила!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
Если милицию мы называли - менты, то полицию мы будем называть - понты ???
xчитать дальше: - А я самый крутой в классе! y: - Почему? x: - У меня больше всех друзей в контакте! y: - И сколько? x: - 1246! y: - Ух ты ёпт... x: - Что, круто ? y: - Нет... Подрастëшь - заиbёсся удалять...
Гуляем с детьми, речь зашла о том, кто кем хочет быть. Племянник долго молчал, думал, а потом довольный выдал: - А я, когда вырасту, буду заниматься сексом!
ХХХ: Тебя зовут возглавить шествие идущих на х@й....Флажок дать? УУУ: А щас ты его несешь, что ли?
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
я считаю, что самое точное слово для того чтобы передать эмоции в тот момент когда тебя хвалят это - "ыыЫыы
Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор: Друг - Привет Я - Здоров Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю? Я - Та что ж там можно не так сделать?! Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то херово Я - давай после работы тогда
Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что еб@тсо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП
я: - Жень, доктор пока запретил интимную романтику... Муж, молниеносно: - а жёсткое порно?
3 февраля смотрю новости в контакте Иванов И.И добавил новый альбом под названием ,,новый год,,........ облегченно вздыхаешь и думаешь ну вот еще один друг отошел)))
Вот и вся любовь!!! Еду в троллейбусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"...
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ..мама! - А маму кто? - Её мама! - ..это она, конечно, пи*дит..
сидим с сестрой, телик смотрим внезапно она начинает дико ржать, спрашиваю, мол, "чего ржешь", а она говорит - "представила себе зайца в плавательной шапочке"... ну посмеялись, дальше сидим, проходит минут пять, она снова ржет, спрашиваю - "что, теперь ежа в плавательной шапочке представила?", а она - "нет, представь, сидит заяц в плавательной шапочке и пирожок ест"
На рамблере новость с заголовком "В Москве у 40% заболевших обнаружен «свиной грипп»". Комментарий: Продаю мазь"СВИННОГРИПИН 2011" сделан на основе макаронных изделий,наносить тонким слоем на уши либо втирать в лоб до появления мозгов.
Реальный случай про русского в Турции: Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой: Р: one drink please Б: no drink Р: ты оху...л? Б: just a moment...
xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты её нет )) yyy: это них*я не здорово... это импотенция, брат
ххх: Я не собираюсь с ним мириться. ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил? ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"
звонит мама и спрашивает: - брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази? я: - ??!! мама: - ну торт твой любимый я:- "эстерхази"!!!
ххх: Мля, ну что за страна то, а?!?! Еду в автобусе, уснул, крепко уснул, пока спал, наушники вакуумные из ушей выпали (ну у меня такое бывает). Просыпаюсь, а с наушников резиночки спи&дили!!!
У подруги небольшая двухкомнатная квартира - супружеская спальня и детская. Вечером она зашла к сыну пожелать "Спокойной ночи". Муж выходит из ванной и, не находя жену в постели, кричит на всю квартиру: - Тань! Ты где?! - В тридцать третьей комнате, - спокойно отвечает супруга
Из новостей: участковые начнут составлять анкеты на граждан: ...Кроме того, участковым, судя по образцам рапортов, предстоит выяснить, какими транспортными средствами (в том числе плавательными и летательными аппаратами) владеет гражданин, имеет ли он навыки в подрывном деле и какова его сексуальная ориентация. О, да. элитные подразделения подрывников-пидарасов на самолетах и катамаранах поработят мир, ага))
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Вечером на работу. А я обрадовалась, что про меня забыли куда там, вспомнили же, нет бы сделать доброе человеку... Заснула к 4м, Интернов смотрела. Как же мне нравится этот сериааал Сегодня опять вопрос в форуме задали- А ты откуда так по-русски знаешь? На курсы ходишь? А у вас многие так? Люди, тут не деревня! Если меня еще раз спросят, к какому учителю я хожила, порву плз, скажите всем своим друзьям, что в Азербайджане говорят по-русски и у нас есть телевизоры и телефоны!
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Заааааааааадница. Хочу только курить. Больше вообще ничего. Мысли только об одном. И постоянно хочется курить. Че делать бл*
И ура! Вог в жопу. В сумке ждет старый добрый тяжеленный Кямел- 0,10. Иди к мамочке... Дотерпеть бы только до утра. Буду укуриватьсяяяя. Ура. Потерпеть какие-то 7 часов... Сель, спокойствие. Ты же не наркош...
Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
У МЕНЯ УЖЕ час как перекур. Выкурила 12 штук подряд. А вам слабо? Благо, пачка полная. Все, я отписалась. Моя пошла обратно на балкон. П.с- нах легкие сигареты. 0,7- слишком слабенько для меня. Добью щас эту пачку и куплю старый добрый КЯмел-0,10.