Роюсь тут, роюсь. Столько хохмы накопала) внимайте)
Фишка в том, что почти все это из жизни)
Вечером, перед сном, уже лежим в постели разговариваем.
- Милый, а что ты такой грустный?
- Я не грустный. У меня лицо просто уже спит...х_х
Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.
Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть...
Над этим долго смеялась
Сегодня ехал в автобусе.
Кондуктор(к): кто-нибудь выходит на следующей остановке???
Девушка(д): да, я выхожу
к: нажмите на кнопку
д: она не нажимается
к: потому что она не работает
читать дальше-мой папа тебя недолюбливает..
-почему??
-ты трахаеж его дочь )
занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, всё хoрoшo, крoме oднoгo НО. У нас ниразу не былo секса. Всё тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев.
Keks: аксиома: если вы отправляете кавайную няку домой то уберите с её пути всех гопарей ибо даже самые суровые из них рано или поздно скажут ей "ня"
Олег: аксиома..
Keks: ога
Keks: проверенно
Keks: я ща пасанов в своём подъезде изрядно в ступор поставила))
Олег: ого
Олег: они някают терь7
Keks: ну ты представляешь подъезжаю я к дому на иномарочке (такси без опознавательных знаков что это такси) и захожу в подъезд между первым и вторым этажем сидят гопари (ну такие прям явные) и тут ЙА! они мне так дорожку малость прикрыли , ну чё их четверо а я одна и спрашивают типа мелочь есть? ну я же это я... ну ты представляешь какая (вся такая миленькая в розовой курточке в пушистых перчатках в красных ботиночках миленькаяяяяяя) ну и выдаю им своё такое полу выпросительное "ня?.." один из них от шока и удивления аж переспросил "ня????"(звучало оно типа какое к х*ям ня???) ну я ему ответила утвердительно и счастливо "ня!!!!!!!!!!!!" и с счастливо рожей прошмыгнула мимо и резво попрыгала (в прямом смысле как девочка припевочка) на свой четвёртый этаж. ещё долго на том пролёте висела тишина)
Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох", потому что ему на всё пох. Он живёт один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как-то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, Коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох
потом та же ситуация произошла ещё и в ванной, и тут Коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне-то лампочка осталась! Так он, когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате чё-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так ещё месяц жил, пока родители лампочек на два года вперёд не привезли) Еbaть, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально
Сосед рассказал:
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...
Работал у меня водителем арменин. Мартин Людвигович Погасян, но ето другая история. Короче едем мы в автомобиле стремительном. Тут нас подрезает какой-то кАзёл. Мартын выдаёт:
-Казёл е...чий!
Я ёму грю:
- Мартын, ты не правильно использовал идиоматическое выражение. В данном контексте правильнее было бы сказать "е...ный"...
Мартин, такой:
-Чаво?!
Я ёму грю:
-"Е....чий" это превосходная степень. Очень крутой. С Х...ем. Всех е..ёт. А надо было сказать "е...ный". Уничижительная форма. Плохой. Все е...ут его...Понял?
Шары по пять рублей!?:
-Понял.....
Больше при мне не матерился...
У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Недавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши -Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..
Дело происходило в кинотеатре.
Кафешка при кинотеатре,там очередь,ну и в очереди парень с девушкой.
П: -А что брать то?
Д: -Ммм...Поп-корн,большой,нет самый большой!!!
П: -Ну хорошо-со смущенной улыбкой-А попить?
Д:-Колу!!!
П:-явно с подколом-Самую большую,двухлитровую?
Д:-Не,литра хватит-с милой улыбкой.
Парень стал рассчитываться за все это,и тут девушка выдает
Д: Ты и себе что то возьми.
Глаза парня навсегда остались в моей памяти.
Вчера пришел с работы. Поставил вариться себе макароны, собаке - сосиску. Больше в доме еды нет. Собака тоже уже давно не жравши. Ну и что б время не терять, присел в Сталкера погамать... Через минут 40, уставший от того, что собака постоянно тычет меня лапами и отвлекает, решил ее поругать. Поворачиваю голову, соотвественно отвлекаюсь от игры, мозг мгновенно дает сигнал "Пипец", смотрю собаке в глаза, а там так отчетливо, 18 шрифтом, бегущая строка: "Ну и ЛОШАРА ты, хозяин"
Х: Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном
мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество.
И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было.
Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой
диалог:
Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: Простите, а с кем я разговариваю?
Я: С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные
для общения с полуторагодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!!
Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) Аня.
Ж: Анечка... прелесть-то, какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты
сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) Умеем.
Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: Двадцать два.
Телефон она мне почему-то диктовать не стала...
Подруга работает в интернет провайдере. Раздаётся звонок. Во время проверки настроек, замечает, что у абонента кипит чайник, с характерным свистом. Свист с каждой минутой увеличивается и в конце-концов становится не удобно говорить, ничего не слышно. Разговор, А(абонент), я (оператор тех.поддержки)
я: Выключите пожалуйста чайник!
крик, полный ужаса...
А: Вася(мужу), неси халат, они всё видят!!!