Иногда смотришь на людей и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно.
Семья ужинает за столом. Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола. Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда съешь меня!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
гогочем
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если женщина обижается - радуйся... ты ей не безразличен. Берегись когда однажды она станет весёлой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял!!!
Самое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро ученик, видящий единственное свободное место.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она,вздыхая:
- Да... А я поняла, что и не последний....
Представляешь,моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
И я.Моя рассказывает мне все.
У стен загса: -Милый,я должна тебе признаться:я не умею готовить.
-Не беспокойся,дорогая,тебе не придется готовить,так как я не умею зарабатывать...
Когда человека кусает вампир,то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение ,что вокруг всех покусали бараны!
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает:
- Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом:
- А хочешь знать почему?
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??
А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. -слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело...
Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...
Дайте мне пожалуста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей...блин...шаурменей? Короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- э…то ЖЕНА!!!
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления: “На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машка, скажем ей - или так дурой и помрет?
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: …- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
На заднем просыпается тесть, и говорит "А что уже граница?
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи
Молодая жена звонит своей маме вся в слезах и жалуется, что муж её не пришёл ещё домой, не смотря на поздний час. Молодая жена:
" Наверно, он у любовницы!
" На что мама отвечает:
" Ну не надо, доча, сразу о плохом! Может он просто попал под машину..."
До свадьбы жених часто называет невесту птичкой, мышкой, кошечкой... С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
-Девушка,а что Вы делаете сегодня вечером?
-Позвоните мне завтра,расскажу!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
И почему мужчины боятся женщин?Ну что может сделать женщина?Ну настроение испортить,ну жизнь поломать... И все.
И сказал царь сыновьям:
-Я разделю королевство между тремя сыновьями!
-Обалдеть!-сказал четвертый сын.
Если вы приехали из командировки,а квартира чисто прибрана,дети делают уроки,жена готовит,теща вяжет,а собака спокойно спит на своем месте,значит...они сломали ваш компьютер!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
Ради денег люди готовы пойти на все...даже на работу)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
"Архисложная задача достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив",-подумала блондинка,критически осмотрев свой гардероб.
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на здоровый образ жизни
Мужчины,уважайте женщин,а то полюбите-хуже будет.
Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена:
" да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:
" я думаю в челюсть"
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Вообще не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, если обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Даже не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Тебе нужно ты и подходи.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились". Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала немецких болельщиков.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин? -
На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
-На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае. - а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Очень-очень медлительная секретарша
очень-очень медленно печатает.
Посетитель нервно спрашивает :
- Девушка ! Вы можете что нибудь делать быстро ?
Да ! Я быстро устаю !
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда
. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда съешь меня!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
гогочем
- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если женщина обижается - радуйся... ты ей не безразличен. Берегись когда однажды она станет весёлой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял!!!
Самое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро ученик, видящий единственное свободное место.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!
После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она,вздыхая:
- Да... А я поняла, что и не последний....
Представляешь,моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
И я.Моя рассказывает мне все.
У стен загса: -Милый,я должна тебе признаться:я не умею готовить.
-Не беспокойся,дорогая,тебе не придется готовить,так как я не умею зарабатывать...
Когда человека кусает вампир,то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение ,что вокруг всех покусали бараны!
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом:
- Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает:
- Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом:
- А хочешь знать почему?
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??
А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. -слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело...
Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!?
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший"...
Дайте мне пожалуста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей...блин...шаурменей? Короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- э…то ЖЕНА!!!
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления: “На территории парка не сорить, не плевать. Штраф – 20 рублей!”.
Парень говорит девушке:
- Хочешь, можешь плюнуть – я угощаю.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машка, скажем ей - или так дурой и помрет?
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: …- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
На заднем просыпается тесть, и говорит "А что уже граница?
Почему петух поет всю жизнь ? Потому, что у него много жен и ни одной тещи
Молодая жена звонит своей маме вся в слезах и жалуется, что муж её не пришёл ещё домой, не смотря на поздний час. Молодая жена:
" Наверно, он у любовницы!
" На что мама отвечает:
" Ну не надо, доча, сразу о плохом! Может он просто попал под машину..."
До свадьбы жених часто называет невесту птичкой, мышкой, кошечкой... С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
-Девушка,а что Вы делаете сегодня вечером?
-Позвоните мне завтра,расскажу!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
И почему мужчины боятся женщин?Ну что может сделать женщина?Ну настроение испортить,ну жизнь поломать... И все.
И сказал царь сыновьям:
-Я разделю королевство между тремя сыновьями!
-Обалдеть!-сказал четвертый сын.
Если вы приехали из командировки,а квартира чисто прибрана,дети делают уроки,жена готовит,теща вяжет,а собака спокойно спит на своем месте,значит...они сломали ваш компьютер!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
Ради денег люди готовы пойти на все...даже на работу)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом "Мазератти".
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
"Архисложная задача достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив",-подумала блондинка,критически осмотрев свой гардероб.
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на здоровый образ жизни
Мужчины,уважайте женщин,а то полюбите-хуже будет.
Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
Искать себе девушку - это то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь с тараканами в голове, и поди угадай сразу, где какая.
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена:
" да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:
" я думаю в челюсть"
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Вообще не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, если обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Даже не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Тебе нужно ты и подходи.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились". Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала немецких болельщиков.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин? -
На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
-На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае. - а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Очень-очень медлительная секретарша
очень-очень медленно печатает.
Посетитель нервно спрашивает :
- Девушка ! Вы можете что нибудь делать быстро ?
Да ! Я быстро устаю !
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда
. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
@темы: приколы), да здравствует бред!, позитифффф)))